-Dar de ce nu divortezi?
-Astept sa ajung la 50kg!
-Draga... nu ma mai inteleg deloc cu sotul meu... am slabit de am ajuns la 55 kg!
-Dar de ce nu divortezi? -Astept sa ajung la 50kg!
0 Comments
1. Burta. Acesta este un accesoriu indispensabil plajelor, piscinelor si strandurilor (unde si eu punctez cu brio, din pacate, dar promit sa slabesc), burta devenind un fel de dovada de barbatie: cum era lungimea sau grosimea batei cu mii de ani in urma, cum era acum ceva vreme parul de pe piept sau mustata stufoasa, burta trebuie sa fie mare, revarsata pana la genunchi si frecata din cand in cand cu mandrie. Bonus: Din cand in cand trebuie sa va scarpinati in buric si sa-l mirositi. 2. Slipul. Nu cumva sa indrazniti sa va luati bermude sau pantaloni scurti. Fereasca sfantul sa credeti ca, atunci, ar merge niste slipi cu picior – NU! Barbatul la plaja porta doar slip gen chilotii-lu-bunicu’ mulati strans pe barbatie care, dupa posibilitati, tre sa stea falosa cu fruntea sus si cu, scuzati expresia, ouale sugrumate-n gura .Bonus: pentru extra-masculinitate, parul trebuie sa rasara si de deasupra, si de prin parti. 3. Sezlongul. Oricat de absurda ar parea aceasta inventie a lumii moderne, barbat fiind, trebuie sa te conformezi: in special daca iesi la plaja cu iubita sau sotia, trebuie neaparat sa inchiriezi sezlong. UNUL. Pe care stai tu, evident. Bonus: din cand in cand, in momentul in care insotitoarea se ridica sa-si mai intinda oasele, o faci nesimtita ca-ti sta in soare. 4. Bomba. Aici e nevoie de ceva dedicatie: trebuie neaparat sa cautati si sa gasiti exact strandul acela unde scrie peste tot, cu majuscule “INTERZIS SARITUL IN APA”. Apoi strigati “Partieee!” si faceti bomba, incercand sa stropiti cat mai multa lume in jur. Bonus: Ca parinte responsabil, iti inveti copilul sa sara in apa, chiar daca nu stie sa inoate, asigurandu-l ca il scoti tu sau mintindu-l ca e apa mica. Bonus 2: Ca parinte responsabil, daca fiul e mai marisor, incepi sa faci cu el concursuri de care reuseste sa provoace cel mai tare tsunami. 5. Berea. Nu lipseste. Clar. 6. Micii. Pai de la atata bere ti se face foame, ce dracu! 7. Crema de protectie/uleiul de masline: Exclus. Esti barbat, nu iti trebuie asemenea cacaturi. Pielea stramosilor tai nu a cunoscut UVA UVB, factori de protectie de la 4 la 50, pielea ta nu are nevoie de asa ceva! 8. Discretia. Trebuie sa lipseasca cu desavarsire: vezi o tipa care face topless, e musai sa strigi “Baaaa!” la prietenul tau care vine cu berea si sa i-o arati cu o miscare scurta din barba. Apoi, impreuna, in timp ce savurati licoarea magica, ii discutati tzatzele. Bonusuri: vorbeste tare la mobil, eventual stand in picioare si scarpinandu-te in buric; striga la sotie/iubita/amic sa-ti faca repede o poza cand esti in apa si ies, cumva, bule de aer in jurul tau. Sunt convins ca sunt niste reguli care se aplica oriunde, Romania, asa ca pretuiti-le! 1. Slipul tanga este obligatoriu! In special daca aveti bucile in forma de para, de pruna, de tren deraiat, de cochilie de melc (eventual in aceeasi culoare) sau de tzatze de baba gravida. Accesoriu bonus: tatuaj labuta de pisicuta pe buca stanga 2. Sutienul nu este obligatoriu! In special in cazul tzatzelor de exceptie: sunt prea mici si arata ca niste pioneze, sunt prea lasate si vi se sprijina pe burta sau sunt prea departate, prea apropiate, prea ceva… In general, cu cat sunt mai departe de perfectiune, cu atat topless-ul devine un “must”. Accesoriu bonus: numele fostului tatuat in jurul sfarcului 3. Costumul de baie, in cazul in care exista, trebuie sa fie plin de briz briz-uri: anul acesta se poarta cureluse peste slipul cu model de tigru (sau leopard, whatever), lantisoare si alte atarnosenii din sutien sau, pentru a rupe gura targului, trebuie asortat un sutien albastrul-cerului cu niste slipi roz-cu-fustita. 4. Uleiul de protectie pentru plaja trebuie luat motamo: ulei de masline sau chiar floarea soarelui. Pentru ca, evident, este mai bun decat unul cu factor de protectie 40, “ce pana mea stiu astia!?!”. Eventual, daca stiti ca aratati ca o curva, pentru efect incercati un extravergin. 5. Prosopul pe care stai/cu care te stergi trebuie sa aiba un imprimeu shukar: ori un barosan plin de muschi, ori o versata inconjurata de palmieri, totul in culori tipator de strigatoare. 6. Orele perfecte pentru plaja sunt 11:30 – 17:00, pentru ca atunci te prinde soarele mai bine (logic, nu?) 7. Bautura perfecta pentru plaja, pentru rehidratare in special, este berea la pahar. Se bea repede sa nu se incalzeasca si se consuma una pe ora. 8. Paharele goale de bere se pastreaza pe langa prosop pana cand o rafala de vant le arunca peste vecinul din stanga. Nu se cer scuze, nu se recunoaste ca sunt ale voastre, nu se strang, nu se arunca la gunoi. Ce puii mei! 9. Sa nu taca, in special daca sunt cu “iubi” – cuvant care trebuie, deci, folosit cel mai des si rostit puternic, cu patos si daruire. Apoi trebuie vorbit in continuu, chiar daca nu se zice nimic, chiar daca se repeta aceleasi lucruri mereu si mereu si chiar daca subiectele preferate de discutie incep cu “iote-o si pe aia!” 10. Poate mai stiti voi reguli pentru fetele doamnele care fac plaja? Intra un grasutz intr-o sala de fitness pentru fitzosi si intreaba antrenorul:
Care este cel mai bun aparat... cu care pot sa impresionez fetele? Antrenorul: -Bancomatul! Un politzai intra intr-o librarie si cere:
- Da-mi, te rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi... Vanzatoarea stupefiata...!?.... Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare: - Doamna, stiti, el este nou la noi in sectie si nu prea stie el care-i treaba pe aici... Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romaniei.... Un politist gaseste pe strada un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta?!.. du-l imediat la gradina zoologica.... A doua zi apare la sectie din nou cu pinguinul. Seful: -Mah... ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica?! Politistul: -Am fost ieri dupa cum mi-ati spus... dar azi mergem la cinema.... Un betiv merge pe drum impleticindu-se si canta din ce putea: "Sa traiesti...."hac"... si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit...."hac".... Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Doamna! Sotul tau este acasa? Apare o femeie la fereastra: - Da...doarme! - Atunci lasa! - zice betivul, continuandu-si drumul. Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma: - Doamna! Sotul tau este acasa? - Nu...! - raspunde femeia de la fereastra nervoasa foc. - Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana la ora asta! Betivul: - Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?...hac...
- Da-mi 100 de lei! - Pana cand? - Pana nu-ti dau eu vreo 2!!! O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? Raspunsul: - 15 ani... sa-ti dau si un exemplu simplu acum 15 ani mama ta ma excita iar acum ma enerveaza!!! |
Bilc Tudor"Life is what happens to you while you’re busy making other plans..." Arhiva
September 2016
Tags
All
|